Анекдоты

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд..ть!


Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
*********************************************
К отцу дочери подходят.
- Пап, ты что нам на 8 марта подаришь?
- Линейку.
- .....!? Зачем нам папа линейка?
- Х"й мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!

************************************************
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

***************************************************
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился
******
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть
*******

Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног.Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит!
*****
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи п*сю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?

Астаружна! Новий спама! Не читать
пажалуста!!! Шайтанама!
драствуйти, я узбекиский вирюс. Па
причина ужасний беднысть моей
создателя и низкий уровне развитиё
технология наший страна я не
спасобин причиняйть какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому
ощинь пирашу Уас, пажалиста,
сами сатрити какая-нибут важния
для Уас файлу, а патом разашлиты
миня па пощта другой адрисатам
или на стина другой щилавек. Зарания рахмат за паниманий и
сатруднищсва)))

Было мне всего 17 лет. Я пришёл
купить презерватив в аптеку. В те
дни нужно было сделать над собой
усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в
нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу
(кажется, её звали Синди). Она
заметила, что я довольно сильно
смущался. Она подала мне пакетик
и спросила, умею ли я им
пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала
презерватив и натянула на
большой палец руки. Она
объяснила мне, что нужно
проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она,
оглядевшись вокруг и убедившись,
что в аптеке никого нет, подошла к
двери и закрылаа её на замок. Взяв
меня за руку, она повела меня в
подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила
она. Я стоял с открытым ртом и только
кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я
натягивал его, она сняла юбку,
стянула трусики и легла на стол.
«Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так
великолепно, и я не смог долго
держаться, и кончил через
нескольких секунд.
Она взглянула на меня
подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и
показал ей большой палец руки с
натянутым презервативом. Она долго била меня с
остервенением. Мне всегда было
трудно понять женщин.

В давние-давние времена был у
меня друг Эдик. Эдик был бы
обычным дворовым гопником, если
б не несколько "но"- он умел играть
на скрипке и пианино и круто
шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным.
Будучи в восьмом классе он в
домашних условиях получил
нитроглицерин и пироксилин.
Пироксилин он, правда,недосушил
- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все
лирика. Для меня лично главным
достижением Эдика было минное
поле для тараканов. То были
тараканьи времена! Тараканы были
везде, в диких количествах и не
было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно
чувствительный взрывчатый состав
(одним из компонентов был
кристаллический йод, вторым,
кажется, нашатырный спирт -но не
уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман,
ватман клал на стол в кухне, сыпал
приманку - хлебные крошки,сахар
и т.д., после чего мы шли пить водку
в комнату. По мере высыхания
состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне
раздавались щелчки. Мины
убивали тараканов насмерть далеко
не всегда- часто просто контузили.
Контуженных не добивали- Эдик
помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на
бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не
задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел
три отметки. Это был
крупный,плечистый экземпляр
темного окраса. У него осталось 4
ноги из 6-ти, но он упрямо снова и
снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана.
Эдик был искренне огорчен, и
следующую рюмку мы пили не
чокаясь.
Не мое.

Идёт заяц по лесу - навстречу бухая
лиса.
-Привет,лиса!
-Привет бобёр!
-Я не бобёр,я заяц!
-Нет, бобёр! -Ну, давай у кого-нибудь
спросим,пусть нас рассудят!
Идут вместе, навстречу волк, уже
пыхнул косячок.
-Привет, волк!
-Привет, лиса. Привет бобёр! Заяц совсем расстроился:
-Ну какой же я бобёр? Вот уменя всё
заячье: и ушки,и лапки,и хвостик!
Пойдём к сове,она мудрая
женщина,она точно скажет!
Приходят к сове,а та уже шприца четыре с утра оприходовала.
-Привет,сова!
-Привет, БОБРЫ!!!

Жена возвращается домой,на двери
объявление, написанное почерком
мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 16000 рублей".
Жена мужу: Чего так низко
оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и
золотое кольцо 2000, итого 16000
руб." Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери
объявление, написанное почерком
жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " -
Ты чего,обалдела??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???" Жена:
"- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб.,
и пипетка за 10 руб."

В отделе дисков.
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю,
чтобы ещё скачать с торрента...
********************
Эпоха чуткого застоя. Поздний ненастный вечер. В гостиницу
заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он
выглядит так жалко и просит так
настойчиво, что закаленная
администратор дрогнула: - Вообще-то есть одно место в
четырехместном номере, но там
уже с раннего вечера трое пьют
водку и рассказывают друг другу
политические анектоды. Пойдете к
ним? . Мужик подумал, эка невидаль:
водка и анекдоты, и радостно
согласился.
Заходит в номер и видит три
здоровенных мужика вовсю квасят
водяру и травят политические анекдоты. Командировочный
вежливо поздоровался и лег спать.
Но уснуть не может, трое
продолжают выпивать и громко
рассказывать политические
анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его
весело посылают на три буквы. В
11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и
вышел к коридорной. - Вот вам
десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь
четыре стакана чая. Давайте сверим
часы.
Без пяти минут 12 мужик
обращается к троим и говорит: -
Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем
спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай
сделает? Командировочный
поворачивается к стене и говорит в электрическую
розетку:
- Товарищ капитан, организуйте,
пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается
дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая.
Обалдевшие трое моментально
раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец
засыпает и просыпается довольно
поздно. Смотрит номер убран, в комнате
никого нет. Он спрашивает у
коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел
капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но
уж больно ему ваша шутка с чаем
понравилась!

Дневник призывника: 19.04.04.
Поймали гады! Поймали! Вручили
повестку, я отбивался, но их было
больше. Друг советует заняться
членовредительством, предлагает
раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это
больно, но служить все равно
больней. Завтра поставлю
ультиматум военкому. 20.04.04.
Ультиматум военкому вручил. Он
очень доволен. Говорит, что давно
не встречал таких смелых
призывников, а еще сказал, что в
армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут,
потому что такие люди нужны на
флоте. Издеваются гады! У них,
видите ли, ласт на флоте не хватает,
хотят на мне сэкономить с
экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04.
Вчера приходил лейтенант из
каких-то горных фельдъегерей,
просил чтобы я раздавил ноги по
колено. У них тоже недобор, а еще
большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому
сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей
и ящик болтов. Еще к ним были
приложены кусок пластита,
детонатор и кусок свиного сала. Для
чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник
ФСБ. Дружески хлопал по плечу,
обещал героя России, доказывал,
что и у нас должны быть свои
шахиды. Настаивал чтобы я глотал
немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр
террористических формирований.
Сало оказывается нужно для смазки
горла. Все продумали! Еле отбился.
Хотел выброситься с балкона, но
внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками,
я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04.
Долго не писал, потому что был
замаскирован. Мама сшила костюм
под цвет обоев и кроватного
покрывала. Искали почти три
недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме
звание подполковника и
должность начальника отдела по
маскировочной экипировке. Она
согласна, я нет. 20.05.04.
Всю ночь думал. Завтра последний
набор в инженерные войска, если
не прорвусь может быть хуже.
Пойду проситься. 21.05.04.
Все, еду в поезде, военкома не
уговорил, он даже плакал, не хотел
отпускать, предлагал "горячие
точки" на выбор, заверял, что мне
там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот
долларов взятки и он меня втихую
увез. Пока в часть не прибудем,
писать не буду.